Тот редактор из предыдущего поста и Генералы.

Два рисунка. Мой и Навы.

Но они скрыты, потому что большие.

Лотос за работой, by Нава


Армен уходит в закат by я.

@музыка: Gorillaz - Hong Kong

@настроение: every planet we reach is dead

@темы: картинки, вот мы взяли краски в руки и не стало больше скуки, генералы

---

Рисование красивой хуйни можно сделать очень простым и приятным

Тут.

@темы: копипаста

---

Блядь, почему я раньше этого не видел.

@музыка: ага

@настроение: хуй знает, Вась.

@темы: вокализ, красивая песня, ЧТО ЗА ХУЙНЯ, творчество замечательных людей

---

БЛЯДЬ ЧТО С НИМ О ГОСПОДИ СКОРЕЕ БЕЖИМ ОН СОБИРАЕТСЯ СЪЕСТЬ БОЛЬШОЙ КРУЖОЧЕК

Странные нынче флэшмобы...

@темы: простите, если сможете

---

Спиздил у Десолятора. Мы так ещё в общаге баловались.

---

Пусть эта запись пока висит тут.

И напоминает мне о принципе наименьшего увеличения энтропии вселенной, который не раз и не два помогал мне принять правильное решение.

@музыка: Би-2 - Ёлочный сок

@настроение: хуйня какая-то

@темы: хуйня какая-то, принцип, хозяйке на заметку

---

Надо краску купить, как приеду.

@музыка: Chef Aid - will they die 4 u

@темы: мастду

---

The greatest and best song in the world.

@темы: yabadabadabadaba

---

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые я готов достать большую оглоблю, утыкать её гвоздями и отправить вас в мир боли мощным быстрым ударом в голову.
3. А вы в ответ – копируете этот флэшмоб у себя.

Я думаю, те, про кого мне нечего сказать, сами знают, что мне нечего сказать. Остальные поблажек не ждите.

@темы: фмоб

---

Ах да, надо не забыть, что ме сегодня снилось.

Мне сначала снилась общага. Дизель и Смиховский, которые прибирались в комнате, а я пришёл к ним и хвалился жёлтым галстуком, который подарил мне Нейл и розовым, который подарил мне Заяц. И ещё какой-то дико прозрачной ночнушкой, которую мне отдала одна знакомая из школы (мы её Машонка звали). Потом случилось лето, я поехал в ивантеевку на автобусе, сел сначала в тот, вышел покурить, автобус уехал, я его догонял, сел, а он не тот, я опять вышел. Проебал ноут и сумку с одеждой, а потом нашёл какую-то другую сумку и мы с Кандидом прыгали через колючую проволоку, которая ограждала пути, а потом через забор пролезли в город, который состоял из построек ГЛА. А потом мне кошка уебалась в лицо, когда запрыгивала ко мне на диван, и я проснулся.

@музыка: TooCold

@темы: хуйня какая-то, сон

---

Про зимнюю олимпиаду 2010.

Короче сейчас будет нихера не комплексный и не всеобъемлющий анализ олимпиады, потому что мне насрать там на всех, кроме фигуристов и хоккеистов. Вот так вот. Вообще говоря, я нихуя не спортивный фанат, но то, какой пиздец невообразимый на этой олимпиаде творится, даже меня взбесило. И, простите,

мат.

мат.

Хоккеисты - мудаки, они заебали, если ты поехал за свою сраную страну выступать, то будь бобр, блядь, приехать чуть-чуть заранее, чтобы хотя бы ебло тренера узнавать успеть начать до олимпиады. То, что эти ебаные легионеры иностранных легионов с Канадой сыграют, как плюшевые хуи, я не сомневался ни секунды. Канадцы не забили 14 вместо 7, просто потому, что боялись наглеть до конца, рашка всё-таки, гляди сколько наказывала нас. А там блядь не юэсэсар и даже не советская россия, а ебане 20 человек, которые друг друга в первый раз за пять лет видят. Хорошо, если русский язык всё ещё понимают, а то совсем оказия бы вышла. А так - а нахуй им, звёздам НХЛ, жопы рвать из-за каких-то там грошей от наших Шерочки с Машерочкой, которые вечно заняты включением электростанций, возложением венков у охуенно важных памятников и преподаванием уроков в каких-то чмырьных школах? А то не дай бог ножку повредят, из команды выгонят, как ненужных инвалидов, жопой придётся идти торговать. Короче пизда хоккею нашему. Футбола и не было, а теперь и хоккея не будет.

Фигуристы там все уже обречёнными ехали. Они не виноваты. Просто блядь 80 процентов охуенных тренеров советской школы катания посъебалось заграницу, потому что тут у нас просто пизда спорту и это часть гораздо более глубокой проблемы спортруководства, на которую впрочем всем глубоко посрать. Меня прям в частности прошмандовка Тарасова выбесила. Жирная сука, блядь, сняла филиппинскую шлюху, зарегистрировала под корейский паспорт, научила кататься и хуй вам на не наших тренировать. Жаба ебаная, ещё американского пидорка, которого выше Плющенко поставили, консультировала. А Плющенку - хуй. Как выяснилось, на него вообще там все насрали, он себе шмотки и оборудование на свои личные деньги покупал.

Короче, если после этой олимпиады всё сраное, зажравшееся на своих местах спортруководство не поувольняют к ебеням, а там некоторых просто сажать надо, на кол, блядь, то я ебал вообще. В первую очередь застрелить эту толстопузую мразь, Тарасову. Бесит сука, я не ожидал от себя такой эмоциональности. Она меня бесила, ещё когда я вечерами в толчке сидел, а с кухни ледниковый период слышен был, меня вот уже тогда выбешивала её манера речи. Гнида блядь.

В общем вот так. Я не понимаю, что хорошего остаётся. Футбол покатится в сраное говно, тем более Гус съебал. Хоккей теперь тоже ни в пизду, ни в красную армию. Катальцы сосут хуи у филиппинских шлюх, которых воспитывают наши тренеры... Ебал я такой спорт, друзяки.

@музыка: RhymeFest Wanted

@настроение: Херня.

@темы: олимпиада, мудаки, не для беременных детей-инвалидов, злоба

---

Очередной комикс по генералам. Джармен и Лотос.

Он внутри.

@темы: генералы, комикс

---

Пока вспомнил про Шеповалова, вот вам его тест.

Советую пройти. Там местами довольно забавно или концептуально.
Он довольно длинный, поэтому чтобы не разъебать вашу ровную и уютную фленту кучей текста, тест спрятан

внутри.

внутри.
Источник.


Тест: "Моральный ли ты урод?" v. 2.0


Вступление от Дани.
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!


Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.


Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.


С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.


Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.


Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.


Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.


Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.


Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.


Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.


На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.


Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.


РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

@музыка: Ленинград - Звезда рок-н-ролла

@темы: шеповалов, тесттесттест

---

Комикс генералы. Икзибит.

Опять большой, опять скрыт.

@темы: комикс генералы

---

Покажите мне свой рабочий стол.

Вот мой.

Фуллсайз по тычку в картинку или вот в этот вот текст.

@музыка: Продиджы - Тундер.

@темы: фмоб

---

Картинка. Мне очень понравилось. Я кончил и закурил.

Под катом НСФВ картинка.

ГОСПОДИ ЧТО ЭТО НЕТ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО НЕВОЗМОЖНО

@темы: внезапно, Картинка

---

Пара слов о мегафоне и моём отношении к ним, как к провайдеру

Сейчас будет очень много мата, не хотите - не

читайте.

читайте.
КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТИХ ЕБАНЫХ МУДАКОВ, КОТОРЫЕ НЕ В СОСТОЯНИИ НОРМАЛЬНО ДЕЛАТЬ СВОЁ ДЕЛО. МОЯ НЕНАВИСТЬ К МЕГАФОНУ - ОДНО ИЗ САМЫХ ЯРКИХ ПЕРЕЖИВАНИЙ ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ. Я ВСЕЙ ДУШОЙ ПРЕЗИРАЮ ЭТИХ ПИЗДОГЛАЗЫХ ВЫБЛЯДКОВ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ ЕБАНЫЙ ДЖИПИАРЭС ИНТЕРНЕТ НЕ МОГУТ ПРЕДОСТАВИТЬ НОРМАЛЬНО. И ЧТО КАКОЙ-ТО СТУДЕНТ-УЕБАН, КОТОРЫЙ КАКАЕТСЯ ОТ СЧАСТЬЯ, ЧТО РАБОТАЕТ В ОХУЕТЬ МЕГАФОНЕ, РЕШИВ, ЧТО 7 ЧАСОВ ВЕЧЕРА - ЭТО ОХУЕННОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИХ РАБОТ, ПРЕРЫВАЕТ ПАРТИЮ В ГЕНЕРАЛОВ. Я ГОТОВ ВЗЯТЬ В РУКИ СВОЮ ЯСЕНЕВУЮ БИТУ, КОТОРУЮ МНЕ ПОДАРИЛИ НА 16 ЛЕТ, И ПОЙТИ РАСКАЛЫВАТЬ ИХ НАБИТЫЕ ГОВНОМ ЧЕРЕПА. Я ПРОСТО СГОРАЮ ИЗНУТРИ ОТ ВСЕПОЖИРАЮЩЕЙ ЗЛОБЫ. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ПРЫЩАВЫЙ ТУПИЗДЕНЬ, КОТОРОГО ВЗЯЛИ С ЧЕТВЁРТОГО КУРСА ПОДРАБАТЫВАТЬ В МЕГАФОН ПОМОЩНИКОМ ЗАМЕСТИТЕЛЯ ИСПОЛНЯЮЩЕГО ОБЯЗАННОСТИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА, КАЖДАЯ ЭТА ТВАРЬ СДОХЛА В СТРАШНЫХ МУКАХ.

Но не один мегафон в этом виноват. В конце концов, профилактику делают, потому что СЕРВЕРА ЗАБИТЫ ЕБАНЫМ БЫДЛОМ, КОТОРОЕ СКАЧАЛО МОБИЛЬНУЮ АСЕЧКУ И ТЕПЕРЬ СИДИТ В СВОЁМ ЕБАНОМ ДВОРЕ И ПЕРЕПИСЫВАЕТСЯ С ТАКИМ ЖЕ БЫДЛОМ. Я БЫ ОЧЕНЬ ХОТЕЛ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ТУПОЙ МУДЛАН, КОТОРЫЙ ПИШЕТ СВОЕЙ ТЁЛАЧКЕ "ПОЙДЁМ ПИВАСИКА ПОПЬЁМ СЛЫШ", И КАЖДАЯ ТУПАЯ, ПО-БЛЯДСКИ НАКРАШЕННАЯ МРАЗЬ, КОТОРАЯ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ХОДИТ ПИТЬ ЭТУ ЕБАНУЮ МОЧУ ИЗ ДВУХЛИТРОВЫХ СИСЕК, РАЗГОВАРИВАЯ О ТОМ, КАК "СЛЫШ Я ВЧЕРА ТАК НАЖРАЛАСЬ, ЧУТЬ В ПОДЪЕЗДЕ НЕ НАБЛЕВАЛА, НО ВСЁ ХОРОШО, НАБЛЕВАЛА ДОМА", НАЖАВ НА ЛЮБУЮ КНОПКУ НА СВОЁМ ЕБАНОМ ГОВНОТЕЛЕФОНЕ ВЗЯТОМ В КРЕДИТ, ПОЛУЧАЛИ СТРУЁЙ ЖИДКОГО СВИНЦА В ЕБЛО, ЧТОБЫ ОН ПРОЕБАЛ ИХ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ НАСКВОЗЬ.

Я закончил

@настроение: говно

@темы: НЕАВИСТЬ БЛЯТЬ

---

Я жив, пока груша улыбается.

Когда же всё это кончится?..

---

флэшмобуэ

1. Вы даете в комменте свое согласие участвовать в игре.

2. Автор дневника (я в данном случае) даст вам слово.

3. На это слово вы должны у себя в дневнике написать пост. То есть это слово будет темой вашего поста. Ваша цель – изложить в этом посте ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли – зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост – серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д...

4. Вы копируете к себе правила игры и пишете свой пост.


Трактор.

Мне досталось довольно сложное слово для поста... Но я попытаюсь.
Просто трактор - он как самурай. Он очень прост в своей цели. Каждый день он живёт для того, чтобы тянуть или толкать. Весь путь трактора сопровождается тягой и толканием. Но в то же время он невероятно сложен.
Тракторов два вида - гусеничный и колёсный. Колёсный, конечно, по-проще. Он ближе к мирским, простецким машинкам. Ездит по дорогам, тянет себе свои тонны и никому не мешает. Это лайт версия. Но он неудобный на полях, где он своими узенькими колёсами вдавливает землю вот просто в говно. Ни посеять, ни посрать. Поэтому Бог создал гусеничные тракторы. Вот они уже посерьёзнее. На асфальт им нельзя - они просто поломают его в пизду. Зато в грязи не забуксуют. Это танки мирного труда. Если колёсный трактор - это самурай дома, в своём сраном лёгком кимоно, с чашечкой своего сраного зелёного чая, то гусеничный не таков. Это самурай в полной своей самурайской броне, с самурайской шашкой наголо. Движется неторопливо - но неотвратимо. ты можешь бежать от него, но он всё равно приедет, размалывая своими стальными, когтистыми гусеницами дорожное покрытие и разбрасывая куски мягкой земли. Если на него прицепить ковш, то шансов становится совсем мало. Эта его металлическая концентрированная сила сметёт всё на своём пути. И пусть его маленькая по сравнению с огромными гусеницами кабина выглядит комично. Это чистая, рафинированная мощь. В общем, с тракторами шутки плохи. Один парень в Америке сделал из своего трактора машину смерти, которая разрушила пол-города. Он обшил и без того страшный аппарат бетонными плитами с металлической прослойкой, вставил бронированные стёкла, сделал бойницы, взял оружие, провиант и планомерное уничтожал здание за зданием. И никто не мог ему помешать. Он застрелился - это всех и спасло.

Вообще, раз речь о тракторе зашла в контекст генералов, то скажу и о тамошних тракторах. У американцев трактора холёные, моднявые. Они скорее будут отстраивать пушки под обстрелом, чем полезут в бой. Они не бойцы. Они конечно могут задавть случайно забежавшего пехотинца, но в порядке исключения.
У Китая трактора иной масти. Они нещадно прут на передовую, внося своими огромными металлическими шипами и наростами смерть и хаос в стройные ряды ракетчиков противника, которые не обращают внимания на трактор до самого последнего момента. Момента, когда перед глазами проносится вся жизнь. А секрет прост, как мне кажется. Просто китайцы сажают в трактора не простых ребят-строителей, а седомудых ветеранов, которые 40 лет ездили в танках, уничтожая всё некоммунистическое. Им плевать на томогавки, джипы или разъёбанные в хлам хачёвские рыдваны. Они чувствуют запах войны и теряют контроль. А у глы нету тракторов. Все свои трактора они сразу, ещё на заводе, переделывают во всякие поддельные шилки, танки-мародёры и прочие багги. Если бы у ГЛА были трактора, они бы уже давно выиграли. Ну разве что трактора-смертники перевести в разряд супер-оружия и давать только после 7 генеральских лычек.


Блять, какую же я хуйню написал. Но фмоб же. И слово сложное. Я оправдался, всё.

@настроение: херня

@темы: фмоб

---

Комикс по Генералам!

Он здоровенный, поэтому под катом