Я даже не знаю, что сказать.

 

Пизда дмц. По крайней мере такому, каким мы его знали.

 

@темы: хуйня какая-то

---

FITTER HAPPIER

more productive
comfortable
not drinking too much
regular exercise at the gym (3 days a week)
getting on better with your associate employee contemporaries
at ease
eating well (no more microwave dinners and saturated fats)
a patient better driver
a safer car (baby smiling in back seat)
sleeping well (no bad dreams)
no paranoia
careful to all animals (never washing spiders down the plughole)
keep in contact with old friends (enjoy a drink now and then)
will frequently check credit at (moral) bank (hole in wall)
favours for favours
fond but not in love
charity standing orders
on sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants)
car wash (also on sundays)
no longer afraid of the dark
or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate
nothing so childish
at a better pace
slower and more calculated
no chance of escape
now self-employed
concerned (but powerless)
an empowered and informed member of society (pragmatism not idealism)
will not cry in public
less chance of illness
tires that grip in the wet (shot of baby strapped in back seat)
a good memory
still cries at a good film
still kisses with saliva
no longer empty and frantic
like a cat
tied to a stick
that's driven into
frozen winter shit (the ability to laugh at weakness)
calm
fitter, healthier and more productive
a pig
in a cage
on antibiotics

---

ИТОГО:

Короче, я поступил на геологический факультет МГУ и ещё в хуеву тучу мест, куда я не сунусь. Херня, в общем. Я как бы поступил, но как бы армия. Поэтому надо военник и всё такое. Но если я возьму военник по здоровью, то я могу не попасть на геофак, ибо там отбор только самых красивых и крепких - полевой, ебать его, факультет. Поэтому есть шанс, что с сентября я буду вкалывать в рудниках за еду. Но даже если и нет, то после первой сессии буду пробовать перевестись обратно на мехмат. Там наверняка бюджетные места освободятся, да, Нарком? Не суть.

Нава вот уехала недавно. Скучаю, да. Но хули делать, полторы тыщщи километров. А она показала мне крутые фильмы. И я ей крутой фильм показал.

В Ивантеевку скоро приеду. Не знаю, надолго ли. Надо с учёта сняться в Раменках. А в ивантеевке мне показывают какую-то хуйню, от которой у меня остаётся странный осадок в душе. Как будто мои глаза туда наблевали. Но всё равно прикольно.

 

Пойду покурю и спать.

 

И вот вам няшная хуйня. Сиськорадио.

 

@музыка: Radiohead - Fog (live)

@настроение: хер его знает.

@темы: итого

---

Что делать с мозолями на ушах?

И это нихуя не:
1) метафора
2) смешно.

@музыка: Этот клип от Лутян про алло-алло. Мне по нраву.

@настроение: херня, я хочу спать и у меня мозоли на ушах.

@темы: вопрос дня

---

Мне теперь 19, охуеть, хорошо хоть напомнили.

А я вот день рожденья не буду справлять.
Всё заебало, пиздец нахуй блядь.

---

Сиране соционика

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 3

Логико-интуитивный интроверт (ЛИИ) — Аналитик (Робеспьер)

Описание И. Вайсбанда

1. «Мыслю, — следовательно, существую». Человек с развитой логикой, сильной способностью к анализу. Умеет логически докопаться до сути явлений, вскрыть их структуру. Представитель этого типа Карл Густав Юнг разработал основы типологии, используемой в соционике. Все жизненные ситуации рассматривает с логической точки зрения.

2. «Справедливость — моё ремесло». Тип революционера и политического заговорщика. В конфликтной ситуации организует комитет по борьбе с обидчиком. Считает, что в мире всё должно быть логично, а следовательно — справедливо. Способен пренебречь собственной выгодой и безопасностью, защищая обиженного. Предъявляет себе повышенные требования. Не заботиться о нём нельзя: он просто доведет себя до истощения. Гарибальди, Робеспьер, Дзержинский, Джефферсон — революционеры, посвятившие себя идее.

3. «Аскет». Имеет крайне неуступчивый вид. Нередко — пронзительный взгляд из-под лба. Закаляет себя, приучая к холоду, голоду, лишениям и неодобрительному отношению окружающих. Единственное, в чём он охотно подчиняется партнёру, — это в вопросах одежды, вкуса, быта. Необходимость самому этим заниматься его раздражает. Обычно не замечает, во что он одет. Не терпит никакого командования. Его дуал Гюго, как бы зная это, вовлекает Робеспьера в работу не прямым указанием, а тем, что начинает суетиться, делает много лишних движений. После этого Робеспьер включается — и работа идёт быстро, логично и хорошо. Сам он не очень инициативен, замкнут и молчалив.

4. «Неженка». Его самоотверженность при защите справедливости становится особенно поразительной, если учесть, что он питает отвращение ко всему, что нарушает тишину и размеренный ход его жизни. Он очень заботливо относится к своему здоровью. В юности часто склонен к весёлому образу жизни с друзьями, картами, попойками. Затем приходит к выводу, что это не то, что ему нужно. Не особенно честолюбив, но не терпит, когда его обходят по службе, из того же чувства справедливости. Оказывается в особо тяжёлой ситуации, попав к начальнику, которого не уважает.

5. «Тот жил счастливо, кто хорошо укрылся». Довольно скрытен, не любит непрошеных визитёров. На замечания реагирует резко, но иногда скрывает раздражение за несколько искусственной улыбкой.

Наилучший партнер в браке, дружбе, работе — Гюго.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер.

Ваша сильная черта — умение мыслить логически. Действуйте методично, систематически. Взявшись за любой вроде бы мелкий вопрос, раскручивайте его, проникая всё глубже и глубже. Вы — конструктор, изобретатель, математик.

Развивайте умение понимать человеческие отношения, чувства. Вдумывайтесь в этические проблемы.

Описание Е. Филатовой

1. В основе всего происходящего лежат определенные закономерности, которые необходимо открыть, для этого следует как можно глубже вникнуть в суть явлений и процессов.

2. Мне бывает нелегко понять мотивы поступков людей, их отношение ко мне, поэтому я стараюсь вести себя достаточно сдержанно, чтобы не оказаться в неловком положении.

3. Меня всегда возмущает любое силовое давление. Каждому человеку можно логически доказать необходимость того или иного действия. Если же логики в нем нет, значит, и делать этого не следует.

Это уже третий за пол-года тест, который даёт тот же результат.

запись создана: 15.05.2009 в 19:10

@музыка: Ландыши

@настроение: Всё равно говноооо, они селят Алаторцева.

@темы: соционика

---

Ыххыхыхы

---

Я только сейчас понял.

Я эльф 40го уровня.

@темы: охуеть

---

Охуенне.

@темы: видео, генералы, копипаста

---

Старая штука, вот разговор с Навой зашёл, вспомнилось.

О названиях техники в российской армии.

"Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", Противокарабельная ракета X41 "Москит" (Ракета Х-41 (3М80) предназначена для поражения надводных кораблей и транспортов водоизмещением до 20000 тонн при активном противодействии противника в любых усло-виях окружающей среды, при этом ракета устойчива к разрушающему действию ядерного взрыва) - неслабо да? =))

Станция активных помех - САП «Сорбция», «Гардения», «Омуль»;
ЗРК - Бук, Куб, Тор, Оса, Тунгуска;"
РЛС - Н-019М Топаз, Н-010 Жук;
Межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракету "Агни-4"; межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

leVin

@темы: копипаста

---

Друзяки, есть хуйня, которая всех обрадует.

www.dispostable.com/

Вот короче если вас заёбывает при регистрации вводить своё мыло, или оно не подходит, или вы уже 5й раз проёбываете профиль и мыло тупо кончилось, или ещё что, то короче вводите *любая хуита*@dispostable.com, и почта там автоматически создаётся без вашего участия. Потом заходите уже постфактум на сам www.dispostable.com/ , заходите в тот ящик, который указали от балды при регистрации, нажимаете свою тупую активацию, или что там вам должны были прислать, и всё становится заебись. Вот такой полезный сервис. Скоро его, конечно, занесут во всякие чёрные списки, но тогда сделают диспостабл1 и ещё какое-то время всё будет ок. Ну я надеюсь, по крайней мере.
Спижжено с дёти.

@музыка: Drowning Pool - Rebel Yell

@настроение: так себе

@темы: полезная хуйня

---

Дзен

Super Mario Bros on an 8x8 LED matrix from Chloe Fan on Vimeo.

@темы: марио

---

По заказу на облагораживание френдленты

---

Ну и мудак же я.

Обосраться просто.

---

Это Заяц через 15 лет.

---

Забавно.

@темы: копипаста

---

@музыка: Yppah - it's not the same

@темы: картинка

---

Новый дизайн.

Аватарки завтра, спать дико хочется.

Какие ассоциации вызывает у вас этот дизайн?
Режет ли глаз?

---

Как говаривал один полковник - Ю вонт бэст? Хиа ай эм.

@музыка: М6

@темы: картинка, копипаста

---

Очередной пост всепожирающей ненависти к Мегафону.

Мат, наверное. Хотя может и без него обойдусь.

Хотя не, вряд ли.

Я даже не буду писать капсом как обычно. На самом деле, бешенство и злоба даже перекрываются какой-то усталостью от того, что каждый мой сраный вечер, который я провожу в настоебавшем мне до невозможности родном доме, я вынужден бессильно смотреть на то, как хамачи подключаются, а половину узлов поймать не удалось. Это значит хуй ты поиграешь в генералов. Сиди блядь смотри на ебливые циферки траффика и скорости, которые не отражают действительность ни разу, блядь. Может, поболтать с Навой по скайпу? Да нет, что ты, ты ещё недостаточно соснул хуйцов у одного из крупнейших операторов сотовой связи России. Для начала ты будешь дозваниваться попытки с пятой. Сообщения будут доходить секунд, эдак, через 20, а разговаривать дольше 30 секунд подряд тебе не надо абсолютно точно. Но нет, ты не думай. Тебе дадут более-менее стабильный коннект. Но часа в 2-3 ночи, когда вся основная аудитория потребителей услуги "джипиарес интернет" уже спит, потому что завтра ей в школу или в быдлопединститут. Просто эти выблядки своими мобильными асечками просто невероятно перегружают серверы мегафона, которых дай Бо 2 наберётся. Ведь зачем им предоставлять услуги нормально? Тратиться на какое-то там нормальное оборудование, нормальное обслуживание? Те, кто могут, те давно подключили Корбину, Акадо или какой-нибудь ещё безлимит за копейки в месяц. А те, кто пользуется мегафоном для этих целей, просто не имеют выбора. Поэтому пусть жрут то говно, которое им суют. Я ненавижу Мегафон. Мне поебать, что каждый отдельный сотрудник ни в чём не виноват, что может вот этот вот чувак - отличный парень, который мог бы стать мне хорошим другом и собеседником. Я хочу, чтобы они все умерли страшной долгой смертью. Все до одного. Чтобы этой ебаной фирмы просто не стало. И мне даже насрать, что билайн и мтс - точно такие же ублюдочные наёбщики, которые просто гребут деньги, как могут. Они не вытрепали мне столько нервов, сколько мегафон.
Как же я хочу свалить из этого Богом забытого городка, наполненного быдлом. Этот город - просто эталонное говно, с богатой историей и вообще без будущего. Вы не думайте, Москва, Подмосковье - это такое же говно, только в большем масштабе. Только там интернет быстрее. И всё.

@музыка: Limp Bizkit - Creamer(all radio is dead)

@настроение: говно ебаное

@темы: ненависть