Вы, наверное, подумали, что я посмотрел нового Бэтмена и сейчас что-то такое про него расскажу? Хуй там.
Я сидел, спокойно разговаривал в мамбле, никого не трогал. Внезапно, ко мне в комнату что-то влетело через открытое окно. Что-то большое, больше ночной бабочки, к которым я уже привык и даже не всегда сгоняю их с себя, когда они начинают спать у меня на плече. Я подумал, что это птица. Ну птица и птица, они всегда обратно улетают, хуй бы с ней. Но загадочный объект сделал два круга по комнате и
сел на датчик пожарной охраны.сел на датчик пожарной охраны.
Я немного охуел от такой наглости. Это же летучая мышь. Я что, под мостом живу? Какого хуя? В комнате свет, в комнате музыка, в комнате я, в конце концов, а она припёрлась. Я решил, что дело решу миром. Швабры не нашлось, нашлось дохуя пустых бутылок от колы. Я взял одну, потыкал в мышь и сказал ей "Иди нахуй из моей комнаты". Каждый раз, когда я в неё тыкал, мышь злилась и неиллюзорно ебашила ультразвуком. Я не наёбываю, она кричала и мне было совсем неприятно её слушать, хоть и кричала она недолго. Ощущение болезненное. Я не люблю, когда на меня кричат, поэтому я ткнул ей бутылкой в еблет. Мышь обиделась и начала опять летать по комнате и периодически кричать, что вызвало во мне негодование, и я въебал по ней пластиковой тарой, как заправский бейсболист, сбив чёртову тварь прямо в полёте. От такого обращения зверёк упал куском мохнато-кожаного какуша на пол и затих. Я пошёл рассказал в мамбле, что произошло, потрындел там, пофотал тушку, выебал её труп своей игрушечной кислотной черепахой, жывтоне за это время так и не очухалось. Почесав немного тыкомку, я взял её целлофановым пакетом и выкинул нахуй в окно, в ночь, на природу. Надеюсь, с ней всё хорошо. Вот ещё фотки с места происшествия.