Последнее танго в лубянском подвале.
Собственно, вот и обещанная прохладная история, как я 8 дней провёл в психиатрической больнице. Нажмите на милашку Модеста, чтобы ознакомиться.
Иногда в жизни бывают такие моменты, когда ты собираешь немного вещей, книжки, кружку, бутылку воды и идёшь ложиться в дурдом. У каждого бывало, я думаю. Вот и у меня недавно настал такой эпизод. Я приехал в больницу после обеда, с огромным трудом нашёл хитро замаскированный вход в приёмный покой, отдал документы и стал ждать, когда же меня уже свяжут и забросят в карцер с мягкими белыми стенами. Не прошло и двадцати минут томительного ожидания, как в отделение привели "Мишаню". Он странной походкой доковылял до диванчика, рухнул на него и стал пускать слюни и сучить ножками, пока санитары оформляли доставку груза. Я сразу понял, что попал в нужное место, но толком даже не успел разглядеть прибывшего, потому что его утащили на принудительные банные процедуры. Потом меня вызвали к принимающему врачу, он поспрашивал у меня всякие вопросы, забрал все мои личные вещи, телефон, деньги и ценности, обыскал и сказал "Наклоняйся". Признаться, я немного опешил. "Что?" - "Наклоняйся, спускай джинсы с трусами." - "..." - "Нужно взять мазок", после чего, по ощущениям, взял у меня обещанный мазок широкой стороной своей настольной лампы. День начинался на редкость хорошо. Затем нас погрузили в скорую вместе с посвежевшим, но всё ещё пускающим слюни Мишаней и отвезли в 5й корпус - Мишаню в десятое отделение, а меня во второе.
Отделение встретило меня каким-то неожиданным шумом, кучей суетящихся ребят в модных пижамах и штанах весёленького фасона и гигантским даже по моим меркам чуваком, который выдал мне постельное бельё и объяснил, где мне спать. Я проследовал в палату, улёгся на свою койку и стал дремать в ожидании каких-нибудь событий. Тогда я ещё не знал, что из этого тут и будет состоять весь досуг, поэтому на душе у меня было в целом спокойно. Со временем я выяснил, что специальное отделение для направленных на обследование от военкомата закрыто на ремонт, поэтому всех подобных мне кладут в отделение судебной экспертизы, то есть - к уголовникам с проблемами с психикой. Из-за этого в отделении существуют некоторые правила, как то: запрещены свои столовые приборы, запрещено иметь при себе телефон или другие средства связи, запрещено иметь при себе какую-либо технику, которая может вести фото- или видеосъёмку, а единственной в отделении розеткой можно пользоваться с 16 до 22 часов. По сути, можно было либо играть в шахматы/нарды с другими пациентами, либо смотреть унылый телевизор, либо читать книги, если есть, либо ничего не делать вовсе. Мои надежды связанные с тем, что меня будут отпускать вечерами или вовсе выпустят через пару дней до самой комиссии, разрушились сразу же - никто никого никуда не выпускает. Выходить за пределы отделения запрещено. Деваться было некуда, пришлось проникнуться жизнью душевнобольных.
Кроме меня в палате на тот момент было ещё пятеро ребят - Изя, Костя Соколов, Денчик, Димулька и Олег. Я думаю, стоит рассказать о них по-подробнее, тем более, что кроме как о самих пациентах, рассказывать особо не о чем.
Олег был загадочным как и любой Олег. Он обследовался сразу в двух больницах, поэтому после обеда его забирали куда-то в другое место, и потому он ничем не запомнился и не отметился в моей жизни. Ну и хуй с ним, в принципе.
Изя внешне представлял собой классического мальчика-узбека с причёской джейрокера, а полное его имя было чем-то вроде ИЗАТМБЕК, так что все сокращали. Попал в отделение за суицидальные наклонности и нанесение себе увечий - резал вены, а на воле его, между прочим, ждала семнацатилетняя беременная девушка, с которой он постоянно срался, как только добыл и сокрыл телефон. В первый же день он меня шокировал тем, что после получасового молчаливого размышления изрёк в пустоту "Надо попросить мой плеер у врача, А ТО Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ РЕПЧИКА." Как позже выяснилось, он занимается лихим битбоксом, и всё бы ничего, но совершенно случайно в четвёртой палате лежал непризнанный уличный поэт эмси Максим, который чалился в этой дурке уже год, написал несколько миллиардов текстов реп-баллад да ещё и любит фристуйлить. И они _спелись_. То есть иногда я заходил в курилку, и меня обдавал картавый поток ундерграундного искусства. Спустя несколько дней в соседнюю палату подвезли ещё одно чоткого пацанчика, который читал репчину, и в итоге всё пришло к тому, что они решили ФИТАНУТЬ и снять клип, но во время съёмок в курилку ворвалась медсестра с вопросом "Что за чудесные звуки ласкают мой слух, когда на часах послеобеденный отдых и все должны лежать по койкам и сопеть в две дырки?" или вроде того, не могу точно сказать, потому что запись обрывается после "ЧТО ЗА". Это было настолько нелепо, что я не мог поверить в происходящее, но это действительно происходило, и при этом земля не разломилась и не поглотила весь наш корпус, да и небо не уничтожило здание чередой громов и молний.
Костя Соколов был, наверное, самой яркой личностью нашей палаты. Во-первых, он очень хотел в армию, потому что "АТЕЦ СЛУЖЫЛ ДЕД СЛУЖЫЛ Я ЧО НЕ МУЖЫК". Но всё осложнялось тем, что ему ну никак нельзя было в армию, потому что он страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности в терминальной стадии, переходящей в маниакальную депрессию, и при этом он был до ужаса инфантильным, омерзительно добрым и до одури общительным. Поэтому если любого из палаты попросят одним словом описать, что сделал Костя за время нашего совместного обследования, то ответ будет "Заебал", а в армии его просто регулярно избивали бы до кровавых соплей, ну или он сам помер бы от истощения. Он не мог сидеть на месте дольше 10 секунд, он не мог молчать дольше 10 секунд, он постоянно рассказывал прохладные истории или расспрашивал всех об их жизни, он постоянно подрывался что-то сделать и кому-то как-то помочь, даже если этот кто-то просто лежал и пытался уснуть, чтобы быстрее промотать время в этом ёбаном аду скукоты. И самое раздражающее в нём было то, что он не мог не вертеть в руках какой-нибудь предмет. В первый же мой день после ужина раздавали фрукты, Костя взял там мандарин и ПОДБРАСЫВАЛ ЕГО В РУКЕ СЛЕДУЮЩИЕ ЧЕТЫРЕ ДНЯ, пока этот уже почерневший и затвердевший цитрус не отобрала у него медсестра, которую он тоже заебал. Однажды ночью я в полусне даже увидел, как он в загадочном свете ночника прокрался к кровати Изи и склонился над ним. На мой вопрос "Какого хуя ты собрался делать?" он как ни в чём не бывало ответил, что просто видел, как Изя ворочался и сбил всю простынку к ногам, так что решил подойти и укрыть его. С той ночи я как-то хуже стал спать, пока Костю не выписали.
Денчик из себя ничего особенного не представлял, болезнь свою он не знал, в основном лежал молча и читал огромный сборник рассказов Брэдбери, которым отказывался делиться. Общую неразговорчивость дополняло ещё и то, что он жрал после ужина феназепам и довольно быстро отходил ко сну сразу после отбоя.
Димулька, несмотря на заявленные в анамнезе хронические частые головные боли, был самым счастливым обитателем нашей уютной палаты, потому что догадался взять с собой два телефона, что позволило один сдать медсёстрам, а со второго скрытно, но относительно спокойно сидеть в интернете целыми днями, чем он и занимался. Обычно он брал книгу донцовой, открывал её на случайной странице, и загораживал ею телефон, что, безусловно, является одним из немногих разумных применений такого рода книг. Но в отличие от Денчика Димулька всё-таки принимал участие в общественной жизни палаты. Например он открыл для нас самое интеллектуальное и творческое развлечение, которым мне доводилось заниматься в моей жизни. Однажды ночью, когда все уже разбрелись по койкам и вяло обменивались репликами в ожидании сна, Дмитрий нарушил размеренно-тихое гудение голосов громким заливистым пердежом, чем ввёл всех в неслабое замешательство. На невысказанный, но очевидный вопрос он ответил "Я объявляю вам войну". И началась эпоха пердёжных войн. Огонь вёлся со всех направлений и всеми калибрами, это было на удивление весело, особенно с учётом того, что гулкие шумы и сдавленное хихикание после отбоя привлекали внимание медсестёр, так что иногда это были боевые действия на грани разоблачения. Участвовали все по мере сил и в зависимости от количества съеденного за день хлеба, запитого кефирчиком.
А потом Костя обосрался.
Он со своей гиперактивностью и беззаботным нравом совсем перестал осторожничать и был жестоко наказан собственным организмом. Прямо посреди бойни он отстрелялся, потом вдруг резко погрустнел, вскрикнул что-то нечленораздельное, вскочил с койки и побежал в туалет. По его словам ничего неисправимого не произошло, но постирать пришлось. И он ещё хотел в армию.
Собственно, со временем в палату подселяли новых жертв. Первым был Грустный Программист Аркадий. Как и я, он поступил с депрессией, первые три дня просто лежал мёртвым грузом, вяло ворочался, ходил брать феназепам после ужина и снова отрубался. Потом по-тихоньку пообвыкся и стал чуть ли не единственным, с кем мне было о чём поговорить. Но кому интересно читать про то, о чём мы с ним разговаривали с умными лицами, когда на следующий день после Аркадия к нам забросили Андрюшеньку.
Андрейка представлял из себя мелкого, классического бритоговолового гопника девятнадцати лет от роду, который остановился в интеллектуальном развитии примерно лет в 12. Это я сейчас не ради шутки говорю, я сужу по структуре его устной речи, словарному запасу, реакции на окружающий мир и некоторым деталям мимики. Ну то есть он был на самом деле умственно-отсталый и вёл себя в целом как мелкий агрессивный школьник-уебан, только с учётом полного отсутствия воспитания и понятий о правилах ведения разговоров. Так, например, он был первым человеком в моей жизни, который настолько много и плохо матерился, что говоря "блядь" иногда по инерции добавлял "блядь" ещё раз. Его манеру разговора вообще трудно передать текстом, потому что письменная речь такого идиотизма не предполагает в принципе. Просто поверьте на слово - он не тот человек, которого вы хотели бы слушать целыми днями. И все стали изобретать способы, как бы избавляться от Андрея в индивидуальном порядке. Сошлись на том, что когда паренёк в палате, проще притворяться спящими. Вариант не подошёл только Димульке, который активно чатился вконтактике, но его природная находчивость помогла найти выход. Андрей забегал в палату с очередной шуткой типа "АЗЗАЗЗА ДИМКА ДАРЬЮ ДОНЦОВУ ЧИТАЕТ КАРОЧ ПАЦАНЫ СМАРИТЕ ДАВАЙТЕ ЕГО ДИМКОЙ ДОНЦОВОЙ ЗВАТЬ ХААЗХАХХАЗ СЛЫШ ТЫ ТЕПЕРЬ ДИМКА ДОНЦОВА АРКАДИЙ СМОРИ ОН ТЕПЕРЬ ДИМКА ДОНЦОВА АХХАХАХА", которую он был готов повторять каждому, пока тот не улыбнётся, все притворялись спящими, кроме Димульки, и Андрюша мчал к нему, чтобы с более близкого расстояния по-громче донести свой искромётный пассаж хоть кому-то. Что делал Дмитрий? Невозмутимо поднимал глаза от телефона и звонко пердел в направлении вторженца. Андрей принимал это как некую смешную игру и со смехом и матами убегал из палаты, что от него и требовалось. Вопреки ожиданиям работало безотказно и не теряло эффективности со временем, а Димулька кушал больше хлеба, чтобы не остаться беззащитным перед лицом юмористической угрозы.
Потом подвезли ещё пару человек, но они тоже были довольно унылыми и ничего особого не делали, так что на них можно подробно не останавливаться.
На самом деле, они, возможно, и представляли собой что-то интересное, но местный быт уничтожает вообще всю активность, если вы, конечно, не Костя. Представьте - целую неделю вы делаете... ничего. Просыпаетесь в 7 утра, два часа ничего не делаете, завтракаете местными пресными говнояствами, потом, если вам повезло, вас берут делать какие-нибудь анализы или проходить врачей, после чего вы снова ничего не делаете до обеда. Покушав второй раз, вы получаете выбор - ничего не делать или делать ничего, и что бы вы ни выбрали до ужина ничего не изменится. И после ужина самое интересное - до самого отбоя вы можете делать _удвоенное_ количество ничего, чтобы потом в десять часов вечера удовлетворённо лечь спать. И потом заново. За первые три дня я перечитал всё, что принёс с собой, а потом меня поразила настолько сильная апатия, что я даже не стал искать в местной мини-библиотеке что-то стоящее. Всё, что я делал - это лежал и смотрел в стену, иногда разбавляя её замечательным видом на потолок и небольшой порцией вида на окно с решёткой и другие кровати. И очень часто курил от скуки. Вообще, в тех условиях сигареты улетали мгновенно, потому что помимо собственного увеличенного потребления по пачкам сильно били постоянные постреливания со стороны судебников, у которых был дефицит всего на свете. В итоге, зайдя в курилку, можно было потратить сразу три сигареты и через 15 минут снова захотеть курить с теми же результатами. Кстати курилка была организована очень интересно. Она была совмещена с туалетом. И туалет был организован очень интересно. В нём не было никаких дверей вообще, так что заседающие на керамических тронах находились в прямой видимости курящих и вели с ними беседы с расстояния в метр. Там же была и дверь в душ, которая практически всегда была заперта, потому что мыться можно только в понедельники или если хорошо попросить медсестёр.
Вообще, я уже забыл о куче мелочей, которыми хотел поделиться, потому что в этой бесконечной тягомотине скуки ты забываешь всё спустя десять минут, а мой план расписать всё по дням рухнул сразу же, потому что на третий день в отделении я уже не мог вспомнить, что было в первый, а что - во второй, поэтому рассказик вышел немного путанным, простите уж.
Итого 8 дней я провёл с этими замечательными людьми, в этих замечательных условиях, был тщательно обследован и отпущен восвояси. Диагноз мне, конечно, не сказали, но я уверен, что всё нормалды, так что я не зря потратил эту неделю.
И я по вам скучал, черти.
Отделение встретило меня каким-то неожиданным шумом, кучей суетящихся ребят в модных пижамах и штанах весёленького фасона и гигантским даже по моим меркам чуваком, который выдал мне постельное бельё и объяснил, где мне спать. Я проследовал в палату, улёгся на свою койку и стал дремать в ожидании каких-нибудь событий. Тогда я ещё не знал, что из этого тут и будет состоять весь досуг, поэтому на душе у меня было в целом спокойно. Со временем я выяснил, что специальное отделение для направленных на обследование от военкомата закрыто на ремонт, поэтому всех подобных мне кладут в отделение судебной экспертизы, то есть - к уголовникам с проблемами с психикой. Из-за этого в отделении существуют некоторые правила, как то: запрещены свои столовые приборы, запрещено иметь при себе телефон или другие средства связи, запрещено иметь при себе какую-либо технику, которая может вести фото- или видеосъёмку, а единственной в отделении розеткой можно пользоваться с 16 до 22 часов. По сути, можно было либо играть в шахматы/нарды с другими пациентами, либо смотреть унылый телевизор, либо читать книги, если есть, либо ничего не делать вовсе. Мои надежды связанные с тем, что меня будут отпускать вечерами или вовсе выпустят через пару дней до самой комиссии, разрушились сразу же - никто никого никуда не выпускает. Выходить за пределы отделения запрещено. Деваться было некуда, пришлось проникнуться жизнью душевнобольных.
Кроме меня в палате на тот момент было ещё пятеро ребят - Изя, Костя Соколов, Денчик, Димулька и Олег. Я думаю, стоит рассказать о них по-подробнее, тем более, что кроме как о самих пациентах, рассказывать особо не о чем.
Олег был загадочным как и любой Олег. Он обследовался сразу в двух больницах, поэтому после обеда его забирали куда-то в другое место, и потому он ничем не запомнился и не отметился в моей жизни. Ну и хуй с ним, в принципе.
Изя внешне представлял собой классического мальчика-узбека с причёской джейрокера, а полное его имя было чем-то вроде ИЗАТМБЕК, так что все сокращали. Попал в отделение за суицидальные наклонности и нанесение себе увечий - резал вены, а на воле его, между прочим, ждала семнацатилетняя беременная девушка, с которой он постоянно срался, как только добыл и сокрыл телефон. В первый же день он меня шокировал тем, что после получасового молчаливого размышления изрёк в пустоту "Надо попросить мой плеер у врача, А ТО Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ РЕПЧИКА." Как позже выяснилось, он занимается лихим битбоксом, и всё бы ничего, но совершенно случайно в четвёртой палате лежал непризнанный уличный поэт эмси Максим, который чалился в этой дурке уже год, написал несколько миллиардов текстов реп-баллад да ещё и любит фристуйлить. И они _спелись_. То есть иногда я заходил в курилку, и меня обдавал картавый поток ундерграундного искусства. Спустя несколько дней в соседнюю палату подвезли ещё одно чоткого пацанчика, который читал репчину, и в итоге всё пришло к тому, что они решили ФИТАНУТЬ и снять клип, но во время съёмок в курилку ворвалась медсестра с вопросом "Что за чудесные звуки ласкают мой слух, когда на часах послеобеденный отдых и все должны лежать по койкам и сопеть в две дырки?" или вроде того, не могу точно сказать, потому что запись обрывается после "ЧТО ЗА". Это было настолько нелепо, что я не мог поверить в происходящее, но это действительно происходило, и при этом земля не разломилась и не поглотила весь наш корпус, да и небо не уничтожило здание чередой громов и молний.
Костя Соколов был, наверное, самой яркой личностью нашей палаты. Во-первых, он очень хотел в армию, потому что "АТЕЦ СЛУЖЫЛ ДЕД СЛУЖЫЛ Я ЧО НЕ МУЖЫК". Но всё осложнялось тем, что ему ну никак нельзя было в армию, потому что он страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности в терминальной стадии, переходящей в маниакальную депрессию, и при этом он был до ужаса инфантильным, омерзительно добрым и до одури общительным. Поэтому если любого из палаты попросят одним словом описать, что сделал Костя за время нашего совместного обследования, то ответ будет "Заебал", а в армии его просто регулярно избивали бы до кровавых соплей, ну или он сам помер бы от истощения. Он не мог сидеть на месте дольше 10 секунд, он не мог молчать дольше 10 секунд, он постоянно рассказывал прохладные истории или расспрашивал всех об их жизни, он постоянно подрывался что-то сделать и кому-то как-то помочь, даже если этот кто-то просто лежал и пытался уснуть, чтобы быстрее промотать время в этом ёбаном аду скукоты. И самое раздражающее в нём было то, что он не мог не вертеть в руках какой-нибудь предмет. В первый же мой день после ужина раздавали фрукты, Костя взял там мандарин и ПОДБРАСЫВАЛ ЕГО В РУКЕ СЛЕДУЮЩИЕ ЧЕТЫРЕ ДНЯ, пока этот уже почерневший и затвердевший цитрус не отобрала у него медсестра, которую он тоже заебал. Однажды ночью я в полусне даже увидел, как он в загадочном свете ночника прокрался к кровати Изи и склонился над ним. На мой вопрос "Какого хуя ты собрался делать?" он как ни в чём не бывало ответил, что просто видел, как Изя ворочался и сбил всю простынку к ногам, так что решил подойти и укрыть его. С той ночи я как-то хуже стал спать, пока Костю не выписали.
Денчик из себя ничего особенного не представлял, болезнь свою он не знал, в основном лежал молча и читал огромный сборник рассказов Брэдбери, которым отказывался делиться. Общую неразговорчивость дополняло ещё и то, что он жрал после ужина феназепам и довольно быстро отходил ко сну сразу после отбоя.
Димулька, несмотря на заявленные в анамнезе хронические частые головные боли, был самым счастливым обитателем нашей уютной палаты, потому что догадался взять с собой два телефона, что позволило один сдать медсёстрам, а со второго скрытно, но относительно спокойно сидеть в интернете целыми днями, чем он и занимался. Обычно он брал книгу донцовой, открывал её на случайной странице, и загораживал ею телефон, что, безусловно, является одним из немногих разумных применений такого рода книг. Но в отличие от Денчика Димулька всё-таки принимал участие в общественной жизни палаты. Например он открыл для нас самое интеллектуальное и творческое развлечение, которым мне доводилось заниматься в моей жизни. Однажды ночью, когда все уже разбрелись по койкам и вяло обменивались репликами в ожидании сна, Дмитрий нарушил размеренно-тихое гудение голосов громким заливистым пердежом, чем ввёл всех в неслабое замешательство. На невысказанный, но очевидный вопрос он ответил "Я объявляю вам войну". И началась эпоха пердёжных войн. Огонь вёлся со всех направлений и всеми калибрами, это было на удивление весело, особенно с учётом того, что гулкие шумы и сдавленное хихикание после отбоя привлекали внимание медсестёр, так что иногда это были боевые действия на грани разоблачения. Участвовали все по мере сил и в зависимости от количества съеденного за день хлеба, запитого кефирчиком.
А потом Костя обосрался.
Он со своей гиперактивностью и беззаботным нравом совсем перестал осторожничать и был жестоко наказан собственным организмом. Прямо посреди бойни он отстрелялся, потом вдруг резко погрустнел, вскрикнул что-то нечленораздельное, вскочил с койки и побежал в туалет. По его словам ничего неисправимого не произошло, но постирать пришлось. И он ещё хотел в армию.
Собственно, со временем в палату подселяли новых жертв. Первым был Грустный Программист Аркадий. Как и я, он поступил с депрессией, первые три дня просто лежал мёртвым грузом, вяло ворочался, ходил брать феназепам после ужина и снова отрубался. Потом по-тихоньку пообвыкся и стал чуть ли не единственным, с кем мне было о чём поговорить. Но кому интересно читать про то, о чём мы с ним разговаривали с умными лицами, когда на следующий день после Аркадия к нам забросили Андрюшеньку.
Андрейка представлял из себя мелкого, классического бритоговолового гопника девятнадцати лет от роду, который остановился в интеллектуальном развитии примерно лет в 12. Это я сейчас не ради шутки говорю, я сужу по структуре его устной речи, словарному запасу, реакции на окружающий мир и некоторым деталям мимики. Ну то есть он был на самом деле умственно-отсталый и вёл себя в целом как мелкий агрессивный школьник-уебан, только с учётом полного отсутствия воспитания и понятий о правилах ведения разговоров. Так, например, он был первым человеком в моей жизни, который настолько много и плохо матерился, что говоря "блядь" иногда по инерции добавлял "блядь" ещё раз. Его манеру разговора вообще трудно передать текстом, потому что письменная речь такого идиотизма не предполагает в принципе. Просто поверьте на слово - он не тот человек, которого вы хотели бы слушать целыми днями. И все стали изобретать способы, как бы избавляться от Андрея в индивидуальном порядке. Сошлись на том, что когда паренёк в палате, проще притворяться спящими. Вариант не подошёл только Димульке, который активно чатился вконтактике, но его природная находчивость помогла найти выход. Андрей забегал в палату с очередной шуткой типа "АЗЗАЗЗА ДИМКА ДАРЬЮ ДОНЦОВУ ЧИТАЕТ КАРОЧ ПАЦАНЫ СМАРИТЕ ДАВАЙТЕ ЕГО ДИМКОЙ ДОНЦОВОЙ ЗВАТЬ ХААЗХАХХАЗ СЛЫШ ТЫ ТЕПЕРЬ ДИМКА ДОНЦОВА АРКАДИЙ СМОРИ ОН ТЕПЕРЬ ДИМКА ДОНЦОВА АХХАХАХА", которую он был готов повторять каждому, пока тот не улыбнётся, все притворялись спящими, кроме Димульки, и Андрюша мчал к нему, чтобы с более близкого расстояния по-громче донести свой искромётный пассаж хоть кому-то. Что делал Дмитрий? Невозмутимо поднимал глаза от телефона и звонко пердел в направлении вторженца. Андрей принимал это как некую смешную игру и со смехом и матами убегал из палаты, что от него и требовалось. Вопреки ожиданиям работало безотказно и не теряло эффективности со временем, а Димулька кушал больше хлеба, чтобы не остаться беззащитным перед лицом юмористической угрозы.
Потом подвезли ещё пару человек, но они тоже были довольно унылыми и ничего особого не делали, так что на них можно подробно не останавливаться.
На самом деле, они, возможно, и представляли собой что-то интересное, но местный быт уничтожает вообще всю активность, если вы, конечно, не Костя. Представьте - целую неделю вы делаете... ничего. Просыпаетесь в 7 утра, два часа ничего не делаете, завтракаете местными пресными говнояствами, потом, если вам повезло, вас берут делать какие-нибудь анализы или проходить врачей, после чего вы снова ничего не делаете до обеда. Покушав второй раз, вы получаете выбор - ничего не делать или делать ничего, и что бы вы ни выбрали до ужина ничего не изменится. И после ужина самое интересное - до самого отбоя вы можете делать _удвоенное_ количество ничего, чтобы потом в десять часов вечера удовлетворённо лечь спать. И потом заново. За первые три дня я перечитал всё, что принёс с собой, а потом меня поразила настолько сильная апатия, что я даже не стал искать в местной мини-библиотеке что-то стоящее. Всё, что я делал - это лежал и смотрел в стену, иногда разбавляя её замечательным видом на потолок и небольшой порцией вида на окно с решёткой и другие кровати. И очень часто курил от скуки. Вообще, в тех условиях сигареты улетали мгновенно, потому что помимо собственного увеличенного потребления по пачкам сильно били постоянные постреливания со стороны судебников, у которых был дефицит всего на свете. В итоге, зайдя в курилку, можно было потратить сразу три сигареты и через 15 минут снова захотеть курить с теми же результатами. Кстати курилка была организована очень интересно. Она была совмещена с туалетом. И туалет был организован очень интересно. В нём не было никаких дверей вообще, так что заседающие на керамических тронах находились в прямой видимости курящих и вели с ними беседы с расстояния в метр. Там же была и дверь в душ, которая практически всегда была заперта, потому что мыться можно только в понедельники или если хорошо попросить медсестёр.
Вообще, я уже забыл о куче мелочей, которыми хотел поделиться, потому что в этой бесконечной тягомотине скуки ты забываешь всё спустя десять минут, а мой план расписать всё по дням рухнул сразу же, потому что на третий день в отделении я уже не мог вспомнить, что было в первый, а что - во второй, поэтому рассказик вышел немного путанным, простите уж.
Итого 8 дней я провёл с этими замечательными людьми, в этих замечательных условиях, был тщательно обследован и отпущен восвояси. Диагноз мне, конечно, не сказали, но я уверен, что всё нормалды, так что я не зря потратил эту неделю.
И я по вам скучал, черти.
@темы: мид проёбан
-
-
26.06.2013 в 23:03-
-
26.06.2013 в 23:11-
-
26.06.2013 в 23:30-
-
26.06.2013 в 23:32-
-
27.06.2013 в 00:37-
-
27.06.2013 в 00:46-
-
27.06.2013 в 02:07прохладная былина, тебе бы книги писать с таким слогом, я серьезно.
читал не отрываясь.
-
-
27.06.2013 в 03:47Вот с этого проиграл вообще
Написанно очень грамотно и интересно. Пиши еще!
-
-
27.06.2013 в 14:16увлекательнее и богаче на события
там было скучно, как внутри кирпича.
тебе бы книги писать
дак мне особо не о чем писать нынче
-
-
27.06.2013 в 14:45О ниочём ты пишешь потрясающе.
-
-
27.06.2013 в 17:00тут выше очень верно заметили что о йобаном ничего ты отлично пишешь.
-
-
27.06.2013 в 17:36-
-
12.07.2013 в 14:48пиши еще про всякое, интересно выходит
-
-
13.12.2014 в 21:17Прослушать или скачать Soeur Marie Dominique бесплатно на Простоплеер
восхихуительно!)))